Autumn Montage
[ 再说我也不特别渴求永久 其实我也无法忠于单一感受 ]
学校组织去北京展览馆，在车上盯着票看了一会儿想起来这是去年看陈绮贞演唱会的地方，不太凉的夜，屋顶的星，路过的莫斯科餐厅。车拐一个弯阳光大片漫下来，班长偏头问我找实习了吗，爸妈的电话亲戚的寒暄、和学弟喝咖啡喝到天色昏暗的下午、熟悉的朋友约饭漫不经心的试探、许久不见的同学理所当然的询问统统重合，我背出标准答案：没找实习，没写论文，没准备公务员，想留在北京。
——人是要有梦想，不是要疯。
投了一个腾讯新闻实习的简历，通知我去面试，要求五天全职可接受加班，且不提供转正机会，舍友一秒钟就反问我那你去干什么，我张张嘴，还是没办法像被我问到为什么要学中文的十七岁的表弟一样理直气壮地说，因为我喜欢。
后来因为唯一一条可以穿去面试的裤子穿不上了，我找借口拒了这个面试。怎么办呢，全宇宙都要打翻的一杯牛奶，没有立场为它哭泣。
偷偷投一些不敢让别人知道的不自量力的简历，转发世界上所有的锦鲤，看着它们一条一条沉入水底。或许在不久的后来就能一笑置之的，我的二十四岁。
[ 你必须了解我无法继续下去 到未来那许诺之地 在那里我是那么那么 爱你 ]
十号左右回北京经历了一场突如其来的降温，叶子还是绿的，耳机里塞的已经是飘散的踩碎的都是梦，一晃神就想起围着围巾踩着雪去海淀剧院看《Q大道》，在后海吹一个黄昏的风再去黑漆漆的中山公园看曹方，《如梦之梦》开演剧场灯光暗下来演员在舞台上一圈一圈走，念庄子，念生和死。
我从来不喜欢那些现成的人生隐喻 除了 遥远异地
[ 轻轻放开你的手 漫漫长路继续走 自己才是自己的家 想到这里 怎么我又哭了呢 ]
这两年总要在越来越频繁的瞬间里面对自己都不知为何而起的死亡恐惧，姥姥去世之后，又特别明显的感觉自己丢失了一部分，也就信服了每一个和你有关的人消失都是你的消失，直到你抵达那个完全消失的终点。
姥姥被送去急救之后，我拉开窗帘非常矫情非常不合时宜又非常控制不住的想刚看到的一句鲁迅：外面的进行着的夜，无穷的远方，无数的人们…我存在着，我在生活，我将生活下去。
我到现在还无法让自己不去回想姥姥去世那天她说的话做的事，一遍一遍，可能一辈子都没法忘，更痛苦的是，这样一辈子都无法释怀的日子，只会越来越多。往前看又能看见什么呢，我死都不想放开的手，都要放开，我死都不想失去的人，都要失去，《外科风云》里泪崩的一个点是，林欢爸爸走之前对林欢说，你别害怕。
只剩自己的世界，怎么才能，不害怕。
[ 希望若是有 绝望若是有 ]
《时间的歌》都是2013年的专辑了，时光怎么回头啊。
如果生命它会说话，它会说谢谢你 爱它，像大海，爱着浪花。